・人間に戻る
こんばんは
4月とは思えない寒さ
「明日(12日)は有給使うんだ〜 朝田に振り回された分何もしない休みにするんだ〜」
と、10日の夜くらいからうきうきしていた
スタバの新作がどうのとか勝手に情報も入ってくる時代
帰りには胃もたれしそうだけど(2月の期間限定ので撃沈した)ご褒美だからスタバ寄って、コンビニでめちゃくちゃに不摂生食品を買い込んで家の近くの桜でも見て酒を飲むのだ
そう思っていたが終業時間前になるととてつもなくどうしようもなくお腹が減ってしまい
朝田ロスの絶食期を乗り越え4月12日、16:45頃に過食期が来てしまったのだ
耐え難い空腹に何とか耐え凌ぎフリスクをボリボリと食べる食べる
ヨレヨレになりながら家路に着く
スタバを優雅にすするより一刻も早く白米、パンその他胃に溜まるものが食べたい
コンビニに行くということもすっかり忘れていた。
桜なんて今の私にはギリ食べれる植物にしか見えない。
家に着いてジャケットを脱ぎリビングの定位置に座り一旦Twitterを見ると
「関ジュ日誌 林真鳥更新」の文字
「まとくん！？真鳥生きてる！？」
関ジュ日誌の内容も見ずまずリツイート
そして内容を確認するとそこはさっきまで桜ですら食ってやろうと思っていた空腹すら吹っ飛ばすくらいの内容が綴られていた
皮肉にも彼は悲しくさよならではなく、ひとつのスタートとして明るくいつもの調子だ
文字だけなのがとても悲しい
16年やってきてさようならの理由はよく分かったけど
あけおめの時に少しでも匂わせてほしかったなとか思ってしまう始末。
今、意気消沈している真鳥担に
今、涙しか出なくて体内の水分全て流れてカラカラになっていっその事消えてしまいたいと思っている真鳥担に
私が31日から11日(12日)までの回復の様子ややってきたことを読んでいただきたい(途中雑になるのはご愛嬌)
また、真鳥担だけでなく私自身も数年後担当が卒業した時用にこうしてこうゆう過程を経て一旦今生きているかを書き留めて起きたいと思う。
【31日】現実が受け止められない
この日は6時間ほど友達が一緒にいたので何とか大丈夫だったが
大の大人が松竹座の前で声を出して泣いていた帰り道は一体どうやって帰ったか、何時に帰ったかも覚えていない
気が狂ってか写真を300枚買ってしまう
夜、勝手に涙が出てくる
【1日】会社で大泣き
起きると目がパンパン
朝、ご飯食べれず
昼、お弁当はおかずしか食べれず
夜、スープ等しか食べれず
普段は間食しないとダメなくらいだがこの日はお腹すら鳴らない
夜はひたすらTwitterの色んなところで呟きまくるそして泣く
そしてここで少し冷静に「300枚の写真どうすんだってばよ」と、ファイルやうちわの整理や引き取り先のツイートをする
正直この時点で「やっぱり譲れない」とまで思ったが目の前から今すぐ無くしたい気持ちもあった
【2日】まだまだ会社で大泣き
食欲も上記と同じような感じ
少し現実が受け入れられるも、また戻ってくるよね？夏戻ってくるよね？じゃないと私死んじゃうんだから！特急列車につっこめばハッピーエンド！と、いう完全に暗黒期
夢でも朝田が出てきて生きる場所を見失う
【3日】友達とご飯
闇〇ョに行くも松竹や城ホに立っている姿が見られず結局何も見れず断念
難波にご飯に行ったが脂汗が止まらない
松竹座付近で待ち合わせたが松竹座を見ると心が無くなる気がしたので遠回りした
降り先がいないとか、本当に大好きだったとかカウンセリングしてもらった(ただの話し。されど話し。)
そしてこの夜頃にもしも塾に出る今江くん宛に「マジで最低なオタク」だが朝田朝田の朝田だらけの手紙を書いた
少し心が晴れた
1度ノートやスマホのメモなどにこれまでの事や真鳥に伝えたいことを書きまくってみることをおすすめする
最悪、「マジで最低なオタク」だが古謝宛に出してしまうのも手だ()
古謝も読んでるか読んでないか分からないのでもう、この際書きまくってしまおう！
【4日】虚無
今何してるかな、私がもっとあのときこうしてれば、など色々と考えてしまう
会社で使うフォルダ名の星を全て消した
グッズの発送の梱包は出来るだけ目を半開きにして朝田と目を合わさないようにした
合わしてしまうとまた「んん、すき！」となってしまうからだ
どうやら3ヶ月の間、その人に対して「好き」やら好意を持たないと自然と関心が薄れていくと知ったのだ
なのでさほど興味のない東ジュを見てみたり珍しくTVを見たり気晴らしに徹した
この頃、夜ご飯に炭水化物を食べれるようになった
いうて3日に友達が連れていったお店は胃殺しの赤からである
その後、食欲は徐々に回復したが11日の朝まで朝ご飯が食べれずだった
未だに昼ごはんは完食できない(会社のストレスもプラスされてるから？)
食べれる気分でない時はプロテインやらビタミン剤は欠かさず飲んでいた
食べれそうな時はオタク事を理解してくれる友達となら少しは食欲も湧く
担当と関連する物や色、地名や場所は避けた
私の場合上記に記したように好んで使っていた星を消したり
一時的に青色の服を着ていなかったり難波を避けたり、桜も滝沢歌舞伎を思い出すので見なかったりジャニーズWESTの関連も避けた
なんなら関西そのものを避けていた(室くんの舞台の話は飛び込んできたけど…)
気晴らしにしたことは、ジャニーズ以外の音楽を聴いて泣きまくったり小説を読んだりした。3日で単行本2冊突破した水曜日頃から凄く回復した気がする
あと想像でもいいので海外旅行とかGWの予定を立ててみたり(私はGWに家族旅行することになった)
そして1番効いたのは同担との意見交換
たまたま運が良かったのかグッズを手渡しする時に朝田担が集まったりした
弱ってるのは自分だけじゃないんだな、答えが見つからないの自分だけじゃないんだな、まだこうゆう所好きだよね、とホッとしました。
同担と絡んだことないから、同じ年齢の同担いないから、と私も躊躇してましたが傷は大きかれ浅かれ付いています
そこには敵はいないと思います。皆、負傷兵です。
また、社会や学生で明日会社(学校)行きたくないと思ってる方
できる限りは行った方がいいと思います
家にいたら24時間いつでも泣ける状況です
会社(学校)だとそうは行きません耐えるのです
それでも行けなかった人、この日はLINEやTwitterではなく生の声で、出来れば対人でこんなことがあったと話しまくってください
明日は気がほんの少しでも晴れますように
0.01%ずつしか治らなくてもきっときっと治ります
幸せは毎日毎日連続では続きません
点々とあるから楽しいし幸せだと感じれるのです
私達は今、深海にいます
でも今から呼吸をする為に1人でもがいて真っ暗な深海から上がってこなくてはなりません
それは遅かれ早かれいつか上がってきますし人によってはそのまま深海で居続ける人もいるはずです
完全に忘れる必要も捨てる必要も無いけど整理して思い出に変えましょう。いつか「本当にあの時好きだったなー」「あの日馬鹿みたいに泣いてたよねー」と笑い飛ばせるくらい強くなりましょう
と、いうかならないと！と、自分にも言い聞かせたり。
本当に悲しいなぁ
今日、何度も何度も日誌を読んで泣いてる人は復帰早いと思うな
それだけ現実を受け止めようとしてるから
私なんてまだ3誌もほぼ半目でしかみれてないし
松竹のレポが載った雑誌もやっぱり半目でしか見れてないや
出来れば2016年に戻って欲しいな
寿命が半分に減ってでも
やっぱり私は意外な漫画みたいなオチに期待してるのかな
